Termiittejä

 Ennen, kun oli vain kaksi miestä, en oikeastaan kokenut olevani loppujen lopuksi sen kummallisempi kun että rakastin kahta miestä tasa-arvoisesti. Eikä sitä kovin moni tuntunut kummastelevankaan. Enemmän kummasteltiin sitä että kaksi miestä voi jakaa saman naisen, kaksi miestä voi tulla toimeen siitä huolimatta että tapailevat samaa naista jne. Kaikki se kummastelu ja ihmetys tuntui kohdistuvan kuitenkin miehiin ja heidän toimeentulemiseensa.. Tai sitten ihan kylmästi tuomittiin minut huoraksi. Usein jouduin oikomaan että noin niinkun yleiskielessä se on sitten se nainen joka antaa seksiä maksusta. Että se lutka-termi, mikä ei enää nykypäivän kielenkäyttöön monellakaan osu, olisi tässä kohtaa sitten osuvampi kuitenkin. Tai ystäväni Tellun sanoin "Lortto nyt vaan on nainen joka sattuu pitämään seksistä." Molemmat oivia sanoja, Huora sen sijaan on ammattinimike. Kannattaa erottaa toisistaan. 

Mutta nyt kun niitä on kolme, törmään enemmän siihen "olet naurettava"-ilmiöön mistä monet kahden kumppanin kanssa pyörivät törmäsivät. Itse olen yhtä 9 hengen polypalloa kummastellut (KUMMASTELLUT, en tuominnut) mutta lähinnä siltä pohjalta että en itse jaksaisi, mä toivon että mulla säilyy muukin identiteetti kun polyna oleminen sekä muukin ajanviete kun ihmissuhteet. Ja ihmissuhteissakin muu kuin rakkaussuhteet hallitsevana teemana. 

Mutta muutaman polytermin mä haluan oikeastaan kirjoittaa tähän auki, koska moni tuntuu kuitenkin etsivät termejä joilla puhua, sekä kaipaan ehkä sellaista .. Hyväksyntää? Siksihän mä alunperin mihinkään dokkariin lähdin mukaan ja olen haastatteluja antanut, koska oikeasti se kummaksunta ja hämmästely on jossain määrin kuluttavaa. Ja termeistä harva on ilmeisesti "Monomaailmassa" tuttu, mutta tunnetilat mä väitän kyllä olevan monellekin. Kuten NRE: se on kantava voima joka auttaa oikeastaan sivuttamaan jossain määrin (itseäni!!) nämä kummastelut. Ja juu, sillä viitataan yleensä sen uuden suhteen alkuun. Mä koen tän oman juttuni siinä mielessä poikkeavana että alussa sitä ei ollut, rysähti niskaan vasta kun tapahtui tiettyjä asioita ja epäilin rakastuneeni. 

NRE. New relationship energy. – Englanninkielisessä poly-yhteisössä lanseerattu käsite, jolla kuvataan sitä huumaavaa, päätäsekoittavaa energiaa, jonka valtaan ihminen uuden rakkaussuhteen alkuvaiheessa joutuu. NRE:n vaikutus kestää tyypillisesti muutamia kuukausia, mutta voi rakkaussuhteen jatkuessa pysyä yllä myös useita vuosia.

Ilmassa on paljon sitä, että tunteitani on väheksytty. Ei sillä, ne ovat minun tunteitani, ja oikeasti ei ole yhtään mitään merkitystä suhteideni kannalta juuri tässä hetkessä, hyväksyvätkö muut elämääni vai eivät, mutta muun olemisen kannalta hieman ahdistaa. En ole ainoa näin elävä, tietenkään, en edes ainoa suomalainen, enkä itseasiassa edes ainoa kouvolalainen joka toimii elämässään näin. 
Mutta on totta, että olen julistanut elämääni ääneen jo useiden vuosien ajan, joten siinä mielessä olen sitä "julkista riistaa", ja sitä kautta en niin ole halunnut kolmattani tähän samaan hullunmyllyyn. Kuulemaan miten väärin on rakastaa. Kuulemaan miten tämmöinen ei ole tervettä. Kuulemaan miten minä hyväksikäytän enkä oikeasti rakasta, enkä varsinkaan tiedä rakkaudesta ja rakastamisesta mitään. 
Hassua sinäänsä: jos olet ollut yhden ihmisen kanssa 40 vuotta, sittenkö tiedät rakkaudesta kaiken? Eikö silloin tiedä vain sen yhden suhdekokemuksensa? Eikö silloin vain tiedä mitä on olla yhden, saman ihmisen kanssa? Miksi se ihminen tietäisi enemmän rakkaudesta kun kukaan muu? 
En minä kyllä väitä itsekään tietäväni yhtään mitään muuta kuin teoriaa. Tiedän toki ihmissuhteista, ja vielä tarkemmin tätä nykyä opiskelen seurustelemista nepsy-ihmisten kanssa. Elämä on ihan koko elämänpituinen oppimisreissu. Jos oppiminen ja omaksuminen pysähtyy, ihminen jämähtää. Jämähtäneet eivät ole mielenkiintoisia ja mieleltään rikkaita laisinkaan. 

Onnellisuusmuuri  – Vähemmistöön kuuluvan ihmisen tarve osoittaa, että esim. polysuhteissa ihmiset ovat vähintään yhtä onnellisia kuin perinteisissä monogaamisissa suhteissa. Onnellisuutta voidaan siis pyrkiä tuomaan korostetusti esiin, jolloin se on tapa ”ansaita” samat oikeudet kuin mitä monogaamisesti elävillä on. Onnellisuusmuuri voi hankaloittaa avun hakemista, ja ammattihenkilön voi olla vaikea tunnistaa avun tarvetta, minkä vuoksi onnellisuusmuuri-ilmiö on tärkeä tuntea.

On olemassa siis termi Onnellisuusmuuri. Löysin sen vasta pari päivää sitten. Se on kuitenkin aika kuvaava. En ole sinällään avun tarpeessa, mutta ymmärrän täysin miksi saattaisi lipsua siihen todistelutarpeen puolelle. Sen verran väheksyntää tulee itsellenikin, vaikka en mitenkään tuossa arjessa taida leijua kenenkään muun silmissä kun kumppanieni. M tunnistaa sen onnellisuuden yllättävän hyvin, on nimittäin uskomattoman analyyttinen ihminen. Peikko ratsastaa täysin NRE:n suhteen, ja on hyvinkin aikaansaapa ja tarmokas. Polyamorian ymmärtämiseksi tässä kohtaa täytyy monosuhteilijan vaan pystyä tiputtamaan "näin minä itse kokisin" ajattelu pois. Peikolla ei ole syytä olla mustasukkainen tai epävarma, ja ehkä näin toisen metamurunsa kuvioihin tultua on helpompaa kokea se kaikki tuntemus kuin mitä oli aiemmin, kun Pantteri tuli kuvioihin, Peikko kykenee todennäköisesti nyt huomaamaan entistä paremmin ne hyötypuolet; onnellisuus peittää mm. kipuja jossain määrin, joten olen kykenevämpi tekemään asioita. Kivut eivät ole poissa, mutta sietokykyni on väliaikaisesti kasvanut, koska .. No. Uusi ihminen. Uudet tunteet. 
Ja mitä tulee siihen uutuudenviehätykseen: Puolitoista vuotta rakensimme siltä tekstailupohjalta tätä hetkeä, joten en laita kaikkea hullaantumisen piikkiin. Peikon kanssa tunsimme 5 vuotta ennen suhteeseen päätymistä ja Pantterin kanssa siinä siis vierähti karkeasti katsoen 10 vuotta. Eli keskimäärin 5 vuoden välein tässä on talsinut joku sellainen vastaan joka aiheuttaa sen tunteet että "ton ihmisen mä haluan omakseni". 
Pantteri on vähän epävarmemmalla pohjalla, koska uusi metamuru. Ei minun suhteeni kylläkään, mutta huomasin pienen epätasapainon hänen omassa asetelmassaan; pieni uhka että kuinka ison siivun M vie Peikon elämästä metamuruna. Toivon, että yhteinen aika viime viikonloppuna sai Pantterin havahtumaan että heidän juttunsa on heidän juttunsa, ja M ei vie mitään, ainoastaan lisää. 

Metamuru, MetAmour – Kumppanin toinen kumppani, joka ei ole itselle kumppani. Sana on lainattu suomen kieleen englannista, johon se on luotu englanninkielisen poly-yhteisön toimesta yhdistämällä kreikan sana meta, ”takana”, ”jälkeen”, ”kanssa”, ranskan sanaan amour, ”rakkaus”, ”rakas”.

"Kuinka monta miestä sun pitää haalia?" 
Se ja muut 10 kysymystä aihetta kiertäen. Etsinkö jotakuta elämääni tuolloin 1.5 vuotta koronapaskan keskellä? En. Löysinkö vahingossa? Kyllä. Olin tinderissä etsimässä juttuseuraa, ja löysin montakin sellaista, joiden kanssa höpöttelen ihan ilman romanttista sitoutumista. Käsitykseni mukaan myös M tekee tätä samaa; löytää ihmisiä elämäänsä epätavallisista paikoista. Peikko ja Pantteri taas enemmän etsivät vain seksi / parisuhdepohjalta tinderistä / fb-deitistä ihmisiä. Ehkä sen tindersävyn takia kesti tosiaan melkein vuosi ennenkuin ensimmäisen kerran tapasimme M:n kanssa livenä, ja silloinkin itseasiassa porukalla. Vasta toinen tapaaminen oli kahdenkeskinen, ja itseasiassa minun aloitteestani. Ensitapaamisella olisin halunnut koskettaa, mutta.. No. Ei sitä kaikkea uskalla kun ei tiedä mitä toinen ajattelee. Eikä taidettu toisellakaan kertaa hipelöidä, höpötellä vain. Sen jälkeen kaikki on ollut melko luontevaa, eikä ole tarvinnut kummastella toisen olemisia. 
Mutta niin. Oikeasti todellisuudessa en etsinyt. Kenenkään näiden kohdalla. He vain ovat kävelleet elämääni. Eli en minä tiedä montako miestä minä elämässäni haalin. Todennäköisesti en yhtään tämän jälkeen, sillä olen nyt jo saanut enemmän kuin ikinä uskalsin arvella. Joskus eroa pohtiessani Peikosta ja Pantterista, olen itselleni vannonut että ei ketään enää. Kaksilahkeiset saavat nyt olla olemassa keskenään, mun sydämeen ja elämään ei mahdu enää ketään muuta kuin tyttäreni. 
Mutta niin, vaikka vannoin vasten parempaa tietoani, tässä ollaan. Koskaan ei saa sanoa ei koskaan, hoen sitä aina muille. Mutta kun vahvasti oletin että tässä tämä elämä on, ei tarvitse muuta. Ei enää tunnesäätämisiä, ei uuden ihmisen kohtaamisia, ei mitään. Mutta samasta syystä tiedän etten voi sanoa että ei koskaan enää ketään. Enkä aio ketään "etsiä". En aio lisätä kumppaneideni määrää. En aio pohtia pienintäkään ihastumistani miltään suhdekantilta. En edes seksin kannalta. 
Mutta samaan aikaan en minä halua määritellä asioita. En minä halua rajoittaa itseäni minkään lokeron sisään. En vahvasti, aidosti usko että tulee muita. En olisi villeimmissä unelmissanikaan uskonut että kolme ihmistä elämässäni toimisivat noin yhteen.. Että heidän yhteinen olemisensa olisi, M.n sanoin, näin rentoa. Olen vahvasti etuoikeutettu, jopa polyjen maailmassa. 

Polykylläinen Polyamorinen ihminen, joka ei tällä hetkellä etsi tai halua uusia intiimejä ihmissuhteita. Käsitettä käytetään esimerkiksi, koska on täysin tyytyväinen nykyisten ihmissuhteidensa kanssa tai koska olemassa olevien kumppanien määrän, ihmissuhde- tai elämäntilanteen tai muun vastaavan takia ei halua tai kykene ylläpitämään uusia ihmissuhteita.

Ja kyllä.. Joskus koen huonoa omaatuntoa. Epäuskoakin. 
Eilen kyselin muutamilta ihmisiltä että miltä heistä tuntuu että mulla on nyt näitä julkisesti kolme. Vastauksissa oli hyvin vähän hajontaa.. Ehkä mä kyselin tarkoituksella ihmisiltä joille tiesin asian olevan ok, koska pelkäsin kritiikkiä? 
Paras vastaus silti oli se, jonka eräs naisystäväni totesi tiivistetysti kutakuinkin että "se on sun ja sun miesten asia. Pääasia että Roosalle homma on ok". Siinäpä se; pääasia että Roosalle homma on ok. 
Aion toki jatkaa kyselykierrosta.. En siksi että hakisin niinkään sitä hyväksyntää vaan kuullakseni niitä poikkeavia näkökantoja. Yhdeltäkään polylta en ole tullut kysyneeksi, mutta monosuhteisilta kyllä. Vaan suurimmaksi osaksihan se menee niin että "tuskin se meidän väleihin vaikuttaa". Eikä se vaikutakaan. 
Muistan silti kun eräs ihminen menneessä elämässäni joutui ikävään tilanteeseen kun hänen ystävänsä ilmoitti ettei voi olla ystävä tämän kanssa koska me olemme väleissä. 
On myös ihmisiä, jotka eivät voi olla facebookissa kaverilistallani koska "en jaksa selittää ihmisille / kumppanilleni". 
Muistan myös Peikon entisen työkaverin vaimon, joka tuli minulle aika puskista huutamaan Somessa yksityisviestillä minua huoraksi jolla ei ole mitään oikeutta astua hänen elämäänsä ja muutamat muut värikkäät sanankäänteet siitä monologista. En tiennyt edes kenestä on kyse, mutta oli sen verran railakasta, mutta tavallaan henkilökohtaisesti uhatuksi tulevan ihmisen tyyppiseltä tekstiltä että oli pakko kysäistä miehiltäni että tunteeko jompikumpi. Siitä siis paljastui yhteys. 
Joten juu, kyllä tämä saattaa ihmisiä ympärilläni jollain tavalla koskettaa. 

Hassua sinällään, mä en oikein oo osannut ajatella onko ihmisten suhteet suljettuja vai avoimia, onko ne monoja vai polyja. Ikinä ei ole kiinnostanut tarpeeksi. Mutta joka kerta jos jossain puheeksi jonkun kanssa tulee, kuuntelen mielelläni ja neuvon jos jotain ajatusprosessia voin johonkin suuntaan sysätä. Eli hei, vaikken mä kysyis just sulta mitään, vaikka sä et kuuluis mun lähipiiriin, saat silti kertoa näkemyksesi vaikka tän kirjoituksen kommenteissa. Olen aidosti kiinnostunut, koska mä en vaan osaa ajatella aina ihan kaikkia puolia vaikka kuinka haluaisin.